[iteshnik]

"Каша"
-Ты молишся перед едой?
-Нет!
-Почему?
-Мама хорошо готовила!

[Googlebot]

[Алена Зурабовна]

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

[Pooh]

Звонок гастроэнтерологу:
- Доктор, у меня понос, я с унитаза даже встать не могу!
- Э-э-э, батенька, это вам к психиатру надо... Кто же при поносе-то с унитаза встает...

[Bender]

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

[sel]

Жило у отца три сына, а свои квартиры они здавали!


Виталию Кличко понадобилось 11 ударов, чтобы обыграть сборную Германии.

[Леголас]

-Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
-Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам!

[Алена Зурабовна]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

[Леголас]

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я вчера на машине, а впереди меня дамочка на такой маленькой аккуратненькой иномарочке. И вся такая правильная - и еде не быстро, и повороты включает, и поворачивает в ту сторону, куда поворот включила. Ну аж противно стало. Так я её быстренько обогнал да так резко подрезал, а она по своей бабьей дурости автобусную остановку снела.
- Да уж и не говоря - женщина за рулём как обезьяна с гранатой

[Bender]

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
- Затонировал бы!

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[Леголас]

- Мыкола, ты слухал москали на Марс собрались лететь.
- ...Уси?

[Леголас]

- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та ото ж...



Разговаривают две блондинки:
-Знаешь во всех авариях виновата милиция?
Это почему?
- А если где авария случилась, там обязательно милицейская машина стоит.....


Едет Илья Муромец на верном коне.

Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".

Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:

- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.


- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.

[nightwolf81]

- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.

СУПЕР. Не слышал такого еще

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
****
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите
удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
****
— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!
****
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
****
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
****
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
****
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке
****
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
****

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
****
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
****
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки..
****ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
****
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
****

[Алена Зурабовна]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и
т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

[Леголас]

Мама никогда не разрашала мне пользоваться интернетом. Говорила, что там один разврат. Я видел только один сайт about:blank. Сначала, конечно, мне было скучно. Но потом втянулся и у меня там даже появились два воображаемых друга и я начал слышать голоса из розетки.

[Betty]

Эльф-лекарь пациенту:
"Побочные эффекты нашего лечения включают в себя кашель, резь в глазах, головную боль, головокружение, тошноту, рвоту, лихорадку, сумасшествие и... смерть. Что ж, приступим!"

[Леголас]

Винни сидит перед большим камнем, справа банка с лягушками. Достает лягушку из банки и о камень - КВАК, достает и о камень - КВАК. Подходит Пятачек. Винь а чё это ты тут делаешь? ... - ХРЮК

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...


В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

[Леголас]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Betty]

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

[Betty]

Бармен охраннику:
- Перестань выталкивать пьяных посетителей за дверь! Ты что, забыл, что у нас вагон-ресторан???

Чем сумасшедший отличается от психопата? Тем что сумасшедший твердо уверен, что 2х2=5, а психопат подозревает, что 2х2=4, но всё время беспокоится почему не 5.

[Леголас]

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[font=Arial]И самый мой любимый -
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)