Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

104 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Я плакалЪ, ...
mike.tdc
post 21.1.2008, 13:20
Сообщение #41


Гость










Deep Purple рулит - http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Googlebot
post 21.1.2008, 13:20
Сообщение #


Йа рекламко!


Группа: Bot

Регистрация: Сегодня, 23:13





Вернуться в начало страницы
Ответить с цитированием данного сообщения
Леголас
post 21.1.2008, 17:07
Сообщение #42


Эльф подстольный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 140
Регистрация: 5.10.2006
Из: здеся
Пользователь №: 6
На форуме:
4d 1h 35m 45s
Пользователь в офлайне



Спасибо огромейшее за ссылку


--------------------
Всё что не убивает меня, делает меня сильнее... ©Ницше

Изображение

Изображение

Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 25.1.2008, 13:02
Сообщение #43


Гость










Инструкция по уходу за ребенком.
http://www.dkws.org.ua/phpbb2/viewtopic.php?t=3253
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 5.2.2008, 8:46
Сообщение #44


Гость










Изображение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bender
post 11.2.2008, 14:31
Сообщение #45


Админ туташний
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3 041
Регистрация: 21.9.2006
Пользователь №: 1
На форуме:
118d 8h 54m 18s
Пользователь в офлайне



только что отснято. ёлочку раскатали. blink.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение


--------------------
Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь. ©
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasUK
post 12.2.2008, 20:32
Сообщение #46


Редкий флудер


Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 8.2.2008
Пользователь №: 2 071
Пользователь в офлайне



Интересности: Замечательно быть мужчиной, потому что: [13/09/2006]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Купил нарк травы. Решил заныкать. Заныкал под коврик. Решил провести репетицию шмона. Сам с собой. "Тук-тук. - Кто там?, - Менты, трава есть?, - Нет, - А под ковриком?,"
"Мля" думает ,"зажопят." Ну заныкал под сервант. Таже фигня " Тук - тук!, - Кто там?, - Менты, трава есть?, - Нет, - А под ковриком?, - НЕТ!!!, - А под сервантом?" "Пляя..!!" думет. Заныкал на другую нычку. То же самое." Трава есть?, - Нет, - А под ковриком?, - Нет, - А под сервантом? - АААААААА!!! Куда я её заныкал?!!!!!!!!!

Про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло
Вышли парнеь с девушкой покурить. Достали сигареты, читают надписи на пасках. У парня на пачке написано: "Курение - причина импотенции!". У девушки - "Курение во время беременности вредит вашему ребёнку!!". Парень:"Поменяемся?"

Болезнь - Линейкомания
Минестерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания-тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории
Российской Федерации распространены виды C6 и C7), хронической усталостью,
потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он
постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности
реакции как правило отвечает: "Лагаю".
Сильно изменяется лексикон, в нем
появляется масса слов,не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо
искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью
вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов
насчитывает 2-3 буквы, причем активный запас больного состовляет около 10
слов,
наиболее употребимыми из которых являются "hi" "bb" "plz" "sps" "np"
"WTS" "WTB" "lvl?" "PvP?" "PK" "lol" "lagi". При письменной речи больной
использует транслитерацию или систему обозначений, известную как
"чебурашка", до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный
факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек
может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при
походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи,
кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может
поинтересоваться, что за денежная еденица "руб" и сколько это будет в "к"
или "кк".
Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с
криком "Ура! Наконец-то нашел!" скупить все запасы детских сосок. Покупая
куртку, больной не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже
размер, зато пытается выяснить у продавца "грейд этого верха". Купив новые
джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице
или площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат "WTS djinsy niz
deshevo". Перед ответственными делами(сдача экзаменов, вызов к начальнику)
может обратиться к окружающим с просьбой "бафф плз". Возвращаясь домой,
больной долго копается в сумке,
карманах, затем бормочет "блин, кончились" и
кричит "ВэТэБэ СОЕ". Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия
общественного транспорта.


--------------------
Лучше умереть на ногах, чем жить на коленях.
Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому.
Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NorBY
post 12.2.2008, 21:08
Сообщение #47


Аффтар отжега


Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 11.2.2008
Пользователь №: 2 077
Пользователь в офлайне



Из объяснительных записок....

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Разговор по мобильному:Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр)
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Самые экстемальные смерти:
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.


--------------------
Весна покажет кто где гадил!
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasUK
post 13.2.2008, 16:53
Сообщение #48


Редкий флудер


Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 8.2.2008
Пользователь №: 2 071
Пользователь в офлайне



Пошла Красная шапочка к бабушке. Смотрит корова мирно травку щиплет. Ну Шапка к ней подкрадывается и как заорёт над ухом "ПРИВЕТ КОРОВА!!!!!!". Корова о..ела и лягнула Шапочку. Оглянулась - видит Шапочка лежит. Ну корове её жалко стало. Решилак молоко её напоить. Засунула вымя и качает молоко. Красная шапочка очнулась и не открывая глаз говорит: "Мальчики давайте по - очереди."


--------------------
Лучше умереть на ногах, чем жить на коленях.
Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому.
Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bender
post 14.2.2008, 13:05
Сообщение #49


Админ туташний
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3 041
Регистрация: 21.9.2006
Пользователь №: 1
На форуме:
118d 8h 54m 18s
Пользователь в офлайне



гугыль жжот сегодня. Go ...E и два пенсионера идут топиться. креативно biggrin.gif


--------------------
Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь. ©
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 14.2.2008, 13:41
Сообщение #50


Гость










Цитата(admin @ 14.2.2008, 14:05) *

гугыль жжот сегодня. Go ...E и два пенсионера идут топиться. креативно biggrin.gif

или набрать в гугле "find Chuck Norris" и нажать кнопку "Мне повезет"... biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasUK
post 14.2.2008, 19:50
Сообщение #51


Редкий флудер


Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 8.2.2008
Пользователь №: 2 071
Пользователь в офлайне



Купил нарк травы. Решил заныкать. Заныкал под коврик. Решил провести репетицию шмона. Сам с собой. "Тук-тук. - Кто там?, - Менты, трава есть?, - Нет, - А под ковриком?,"
"Мля" думает ,"зажопят." Ну заныкал под сервант. Таже фигня " Тук - тук!, - Кто там?, - Менты, трава есть?, - Нет, - А под ковриком?, - НЕТ!!!, - А под сервантом?" "Пляя..!!" думет. Заныкал на другую нычку. То же самое." Трава есть?, - Нет, - А под ковриком?, - Нет, - А под сервантом? - АААААААА!!! Куда я её заныкал?!!!!!!!!!


--------------------
Лучше умереть на ногах, чем жить на коленях.
Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому.
Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 17.2.2008, 11:36
Сообщение #52


Гость










http://sokamerniki.su/inside.html
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 20.2.2008, 0:49
Сообщение #53


Гость










http://www.youtube.com/watch?v=-9ao_vOsZkg - шо с людями делают компьютерные игры smile.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гимли Зурабович
post 22.2.2008, 14:47
Сообщение #54


Гость










-1- А это Вы мне аватар убрали и мою фотографию????
-2- Да
-1- На каком основании?
-2- ну если честно то случайно, думаю для вас труда не составил заново его уставовить.
-1- А я думаю это было сделано не случайно sleep.gif
-2- ваше право, могу для внедрения мысли по-глубже удалить еще раз 8), вот теперь пришло время думать вам.
-1- От чего же? Думать не мой конёк.
-2- Да то что думать не ваш конек просто зверски бросается в глаза.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гимли Зурабович
post 22.2.2008, 14:57
Сообщение #55


Гость










1: Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! Вы придете?
2: Нет.
1: Почему?
2: Потому, что я трус и подлец!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гимли Зурабович
post 25.2.2008, 13:18
Сообщение #56


Гость










ну сегодняшний день бьет рекорды
мало того, что клиенты устраивают филиал БОРа, это уже привычно.
так еще и любимая библиотека жжот:
Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Леголас
post 25.2.2008, 18:15
Сообщение #57


Эльф подстольный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 140
Регистрация: 5.10.2006
Из: здеся
Пользователь №: 6
На форуме:
4d 1h 35m 45s
Пользователь в офлайне



Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут
уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
«Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги,
так как руки не его.


--------------------
Всё что не убивает меня, делает меня сильнее... ©Ницше

Изображение

Изображение

Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mike.tdc
post 26.2.2008, 8:06
Сообщение #58


Гость










Дожились, восстание машин бля. biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasUK
post 7.3.2008, 21:44
Сообщение #59


Редкий флудер


Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 8.2.2008
Пользователь №: 2 071
Пользователь в офлайне



В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є...ко)
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

Сообщение отредактировал StasUK - 7.3.2008, 21:45


--------------------
Лучше умереть на ногах, чем жить на коленях.
Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому.
Изображение
Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Есения
post 8.3.2008, 9:02
Сообщение #60


самка колорада
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6 936
Регистрация: 23.2.2008
Из: Изюм
Пользователь №: 2 097
На форуме:
105d 8h 54m 21s
Пользователь в офлайне



Каталог "Орифлейм". Подарки для роковых женщин. В набор входит:
-супертушь для ресниц-фантастический эффект в ПЯТИ измерениях!!!
-крем для век "Невероятный эффект"-уменьшает припухлости под глазами.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
В мире много чего вредного... Я, например!

Изображение

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Изображение

"А сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть, вернее
смотреть могут не только лишь все, мало кто может это
делать" Философ XXI века, Виталий Кличко

любо ,братцы,любо.
любо,братцы, жить!

Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

104 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 16.11.2018, 23:13